Презентация на тему Непослушные дети – как с ними себя вести

книге «Общаться с ребёнком. Как ?» отмечает, что детям

не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности.
Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них.
Дети обычно восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (обычно силовые методы).

Таким образом, необходимо искать пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка.

в жизни каждого ребёнка

Данное правило полезно помнить тем родителям,

которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать с ними конфликтов. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Этот попустительский стиль поведения. В этом случае ребёнок растёт эгоистом, не приученным к порядку, не умеющим себя организовывать.

слишком много, и они должны быть гибкими

Это правило предостерегает

от такой крайности как воспитание в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. В данном случае родители сами того не замечая, показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».

меры, особую мудрость взрослого в решении вопросов о «можно»,

«следует» и «нельзя». Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями может помочь образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка.

противоречие с важнейшими потребностями ребёнка

Следует помнить, что зачастую многие

проявления «чрезмерной» активности ребёнка, его новых интересов, увлечений – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.

взрослыми между собой
В ситуации, когда правила взрослых не согласованы,

ребёнку невозможно их усвоить, привыкнуть к дисциплине. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту помолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Не менее важна последовательность в соблюдении правил.

должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным

Любой запрет желаемого для

ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя и всё!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно»,… Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложение, в котором говорится о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»,…

делая ему плохое

Лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса»

к нуля, чем от нуля к «минусу». Под нулём подразумеваются нейтральный, ровный тон отношений с ребёнком. «Плюсы» - некоторые занятия с ребёнком или некоторые семейные дела, традиции, которые составляют зону радости. Зона радости – это «золотой фонд» жизни с ребёнком. Она одновременно – и зона его ближайшего развития, и основа доброжелательного общения с ним и залог бесконфликтной дисциплины. Желательно, чтобы некоторые из этих занятий или дел стали регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменять их следует только если случиться проступок, действительно ощутимый, не следует угрожать отменой по мелочам.

рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные

гены и тому подобное. На самом деле в число «трудных» попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

за внимание
Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое

ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить непослушанием. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания…
Обычно, если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.
Необходимо найти способ показать ребёнку положительное внимание к нему. Делать эту лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен, например, придумать какие-нибудь совместные занятия,… Что касается привычных непослушаний ребёнка, то их в этот период лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря положительному вниманию, отпадёт.

за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опёки
Знаменитое требование

«я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Взрослый сталкивается с упрямством, своеволием, действиям наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность.
В случает такой борьбы у взрослого обычно возникает такое ответное чувство как гнев.
Следует уменьшить контроль за делами ребёнка. Помогает так же так называемые «метод подстройки»: взрослый не оспаривает решение, к которому пришёл ребёнок, а договаривается с ним о деталях и условиях его выполнения.

отомстить
Дети часто бывают обижена на родителей. Причины могут быть

разные. В глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности – всё те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!»
В данном случае ответной реакцией родителей является обида.
Если родитель чувствует обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.

веры в собственный успех
Может случиться, что ребёнок переживает своё

неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учёба,… Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Всякое серьёзное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
При глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.
Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии, найти доступный для ребёнка уровень задач,

мир и дисциплину в семье приведёт к успеху в

первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует немало терпения. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. К какой-то смысле придётся менять и себя. Но это – единственный путь воспитания «трудного» ребёнка!